121 ответов в этой теме

[hirundo]

Чувашский анекдот.
Сидят три еврея. Один:
-Абрам, у тебя авто есть?
- Есть.
-А у тебя, Иссак?
-Есть.
-А вот у Мойше нет, давайте поможем человеку.
Все соглашаются помочь.
Сидят три чуваша:
-Василий, ты сколько лет сидел?
-Пять.
-А ты, Петр?
-Десять.
-А Николай вообще не сидел. Надо помочь человеку.
Все соглашаются "помочь".

"Решил как-то мишар про чувашей анекдот рассказать..."

Перепост на чувашорг в тему "Отрекаюсь от своего народа".

[zhendoso]

"Решил как-то мишар про чувашей анекдот рассказать..."

Перепост на чувашорг в тему "Отрекаюсь от своего народа".

Это известный чувашский анекдот, кстати. Я понимаю Ваше злорадство, ведь этот анекдот именно про таких как Вы, как и нижеследующий, не менее широко известный среди чувашей:
Умер чуваш. Попал в ад. Ведет его черт к месту отбывания наказания. Стоят два котла, один без крышки, а у второй закрыт, и крышка на замке. Черт и говорит чувашу: "Полезай вон в тот, открытый котел." Мужик теперь полез и спрашивает: "А что у соседнего котла крышка на замке?" Черт и отвечает: "А там евреи, надо закрывать, а то один вылезет и всех вытащит за собой". Чуваш и спрашивает: "А наш-то котел что не закрываете, вдруг я убегу?" Черт и отвечает: "Да тебе и голову не дадут высунуть"

[zhendoso]

не в тему, удалено

Сообщение изменено: zhendoso, 03 Январь 2011 - 18:06.

[hirundo]

Все мои (известные мне и бывшие известными моим бабушкам-дедушкам) предки, чуваши, кстати. Отец происходил из тарханного рода. Я, как и мои предки, весьма чту наши традиции, при необходимости легко проведу любой традиционный обряд. Но, подобных Вам "своим народом" я не считаю. Какое отношение к нам можете иметь Вы, не знающая ничего о нас, не владеющая нашим языком? И чем Вас не устраивают Ваши еврейские предки? Или, это тенденция в изменении национальной самоидентичности? - лучше быть чувашкой, исповедующей иудаизм, чем еврейкой, исповедующей православие? И это тоже анекдот. И не ходите за мной следом, смеша людей.

У меня нет еврейских корней и Вы прекрасно это знаете. И хватит говорить глупости.
Это Вы публично отреклись от чувашей, назвав нас народом рабским. Отреклись? Так и отступитесь от нас. А Вы продолжаете говорить в сети гадости и об отдельных чувашах, и обо всём народе.
Отношение к Вам уже было высказано в соответствующей теме на чувашском сайте. Все там высказались. Все мы. И все высказались, кстати, на чувашском.

[zhendoso]

У меня нет еврейских корней и Вы прекрасно это знаете...

Скан свидетельства о рождении Ваш и Ваших родителей убедил бы меня в ваших чувашских корнях, но не в чувашской идентичности. Свои я выложил. И не я хвастал в сети родством с Ноамом Хомским в "дочувашский" период своей жизни
И это тоже анекдот.

Сообщение изменено: zhendoso, 03 Январь 2011 - 12:00.

[Bratilov]

Это известный чувашский анекдот, кстати. Я понимаю Ваше злорадство, ведь этот анекдот именно про таких как Вы, как и нижеследующий, не менее широко известный среди чувашей:
Умер чуваш. Попал в ад. Ведет его черт к месту отбывания наказания. Стоят два котла, один без крышки, а у второй закрыт, и крышка на замке. Черт и говорит чувашу: "Полезай вон в тот, открытый котел." Мужик теперь полез и спрашивает: "А что у соседнего котла крышка на замке?" Черт и отвечает: "А там евреи, надо закрывать, а то один вылезет и всех вытащит за собой". Чуваш и спрашивает: "А наш-то котел что не закрываете, вдруг я убегу?" Черт и отвечает: "Да тебе и голову не дадут высунуть"

Кстати, точно такой анекдот есть и для болгари

[Агнявіт]

Я почти такой же анекдот слышал и про русских и про беларусов. Так что меняются видимо в нем только национальности, а не суть

[hirundo]

Скан свидетельства о рождении Ваш и Ваших родителей убедил бы меня в ваших чувашских корнях, но не в чувашской идентичности. Свои я выложил. И не я хвастал в сети родством с Ноамом Хомским в "дочувашский" период своей жизни
И это тоже анекдот.

А Вы никогда не задумывались о том, что женщины выходят замуж и приобретают боковую родню со стороны мужа?
Я всю жизнь была чувашкой и говорила, что я чувашка.
И родством с Ноамом Хомским я не хвасталась. Я просто констатировала факт этого родства.
Про сканы свидетельств — полная дурь вообще. Вы можете сами хоть фотографии себя любимого в голом виде в сеть выкладывать, а от других это, пожалуйста, не требуйте.
И ещё, Жендозо. Зачем Вы каждый раз упоминаете о моём якобы еврейском происхождении? Или Вы хотите разыграть антисемитскую карту? Ловите тех, кто попадётся на эту уловку, а потом потащите людей по 282 статье?
И это уже будет не анекдот, а чья-то разрушенная жизнь.
=============================================
По анекдоту. Такие анекдоты есть у всех. Кто автор этих анекдотов?
=============================================
От коренных русских жителей юго-востока-востока Подмосковья слышала разные скоромные анекдоты из русской жизни. Но, как ни странно, нигде в русских народных анекдотах нет самоочернительства. Да, смеются над собой, но по-доброму. Также и в чувашских анекдотах — озорные весьма, для русского может и не понятно в чём юмор, но без самобичевания. А вот кто придумывает эти анекдоты про, типа, "сидят и пьют 3 еврея, и желают друг другу всяческих благ", а вот "сидят три чуваша (литовца, русских, поляка) и пьют, и желают друг другу сесть в тюрьму и так далее" — боольшой вопрос. Что-то сомневаюсь в их "национальном" происхождении.
От старых чувашей такого анекдота никогда не слышала.

[Snowelf]

Нашла анекдот про многих сразу. В общем, довольно саркастично, но много и правды

Как определить, какой вы национальности?
1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну испытываете комплекс неполноценности, то вы - русский.
3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы - украинец.
4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы - татарин.
5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не считаете себя татарином, то вы - башкир.
6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не смешат, то вы - армянин.

[nordic-wind]

...

Сообщение изменено: nordic-wind, 03 Январь 2011 - 19:22.

[nordic-wind]

Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну испытываете комплекс неполноценности, то вы - русский.

Ну это, предположим, чушь

Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы - татарин.

Не поверю, что такое где-то имело место.

А вот с монголами было дело. Инфа 100%.

Отец рассказывал, как в 1980 году в его родном универе на юбилей Куликовской битвы (600 лет всё таки) русские студенты нехило наваляли монгольским.
Это был почти международный скандал

Сообщение изменено: nordic-wind, 03 Январь 2011 - 19:25.

[Приднестровец]

4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы - татарин.

И Вас тоже?Злодеи!

5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не считаете себя татарином, то вы - башкир.

Тащемта кое-кого тут подобный юмор может и задеть.

[Snowelf]

И Вас тоже?Злодеи!

Это именно что шутка. Может, и хотел бы кто навалять татарину, да разве ж он даст? По драчливости на одной доске с русским стоит

Тащемта кое-кого тут подобный юмор может и задеть.

Не думаю. Ничего обидного здесь нет.Просто шутка.

Сообщение изменено: Snowelf, 03 Январь 2011 - 19:52.

[Snowelf]

Ну это, предположим, чушь

Скажем, так: не совсем чушь, и не про всех русских, а про тех, для кого все народы, восточнее Урала - "чурки", и кто млеет только от западного. Скажете , таких нет?! Да такой гопоты немало. У каждого народа есть своя гопота: и у русских, и у татар, и у кого хотите Смотрите на это, как на шутку.

[Bratilov]

Очень старий анекдот...

Что будет, если на безлюдние острова живут два англичанина и англичанка, два французина и французойка, два болгарина и болгарка?
Англичане проведут дуель - победитель будут живет всместе с англичанка, побежденний (если останет живой) учредить клуб "Самотное сердце".
Французи сделают любовний треугольник - так все будут щастливие.
Болгари учредят колхоз - один председатель колхоза, другой - партийний секретар, а Мара будет рабочая сила на поле

[Yarilo]

Ещё одна весьма актуальная в последнее время поговорка: "где два украинца - там три гетмана".

Еще похожее слышал...:"Один украинец - партизан", "Два украинца - партизанский отряд", "Три украинца - партизанский отряд и предатель" =))

[nordic-wind]

Скажем, так: не совсем чушь, и не про всех русских, а про тех, для кого все народы, восточнее Урала - "чурки", и кто млеет только от западного.

Скажем так, т.н. "чурки" не восточнее, а южнее, и не только Урала.

А чтобы "млеть от западного", не обязательно не любить "восточное". Или в вашем понимании необходимо млеть и от того и другого одновременно?

Да такой гопоты немало. У каждого народа есть своя гопота: и у русских, и у татар, и у кого хотите Смотрите на это, как на шутку.

Хе-хе, а гопота-то здесь причём? Гопота она тусит на раёне с пасанами и млеет от шансона, пиваса и тьолок. Вспомните, какие города назывались столицами гопоты...

Сообщение изменено: nordic-wind, 08 Январь 2011 - 12:08.

[lana]

Очень старий анекдот...

Что будет, если на безлюдние острова живут два англичанина и англичанка, два французина и французойка, два болгарина и болгарка?
Англичане проведут дуель - победитель будут живет всместе с англичанка, побежденний (если останет живой) учредить клуб "Самотное сердце".
Французи сделают любовний треугольник - так все будут щастливие.
Болгари учредят колхоз - один председатель колхоза, другой - партийний секретар, а Мара будет рабочая сила на поле

У нас по этому поводу есть стишок:
Бабы косят, бабы вяжут,
Мужики ведут учёт...

[Bratilov]

Два анекдота наших пловдиские армяне (в смисл, анекдоти расказьивали мне армяне):

Армянская школа. Идет урок по математике. Учител спрашивает:
- Дети, на сколько равно 2+2?
Бохос отвечает: Пять!
Учитель: Хорошо!
Киркор: Шесть!
Учитель: Отлично!
Гарабед кричит: Двенадцать!
Учитель: Еееее, Гарабед, ето слишком много! Пять можно, шесть - тоже, даже седем возможно. Но двенадцать? Ето только в еврейской школе учат!

Что представляет невозможная ситуация?
Идет по улице евреин с пачка долари в руке. И одна по една бросить банкноти.
Сзади идет армянин, собирает банкноти по тротуаре и возвращает их евреина.

[Bratilov]

Почему болгарские дети так красивие?
Потому что ето одинственное дело, которие болгари делают без руки...

[Tanasquel]

Скажем так, т.н. "чурки" не восточнее, а южнее, и не только Урала.

фраза напомнила высказывание одного белорусского реконструктора: "Все кто восточнее Смоленска, чурки азиатские и недоверки" (всмысле недохристиане)

[Білінгв]

русскому, украинцу, белорусу говорят:

- дадут тебе яблоко, что сделаешь?

Р - На закусь!
У - Зъим!
Б - ЗахавАю \сохраню\

- дадут пяток яблок, что сделаешь?

Р - Петровича позову, и на закусь
У -Тэж зъим
Б - ... захаваю.

- вагон яблок дадут??

Р - полдеревни позову и на закусь
У - Та зъим. Хоч понадкусваю
Б - Пасяку, раскладу, засушу...

захаваю.

[Білінгв]

фраза напомнила высказывание одного белорусского реконструктора: "Все кто восточнее Смоленска, чурки азиатские и недоверки" (всмысле недохристиане)

Чурка - это состояние души

встречал я человеческих существ славянской крови и внешности

но чурки же

а всё что там на юг, на восток, называется разными этносами, расами и т. д.

)

[lana]

Женские анекдоты

Изобрели ученые такую машину, которая измеряет вес, рост и определяет, соответствует ли вес норме.
Стала на весы француженка. Машина говорит: Норма.
Стала на весы англичанка. Машина говорит: На 2 кг больше нормы.
Стала на весы русская. Машина говорит: Просьба по двое на весы не становиться.
Стала на весы украинка. Машина как закричит: Не все сразу! Не все сразу!

Беседуют русская, англичанка и француженка.
Англичанка говорит: Мой муж называет меня "моя лань".
Француженка говорит: Мой муж называет меня "моя газель".
Русская говорит: А мой меня тоже скотиной называет, но не говорит какой.

[Приднестровец]

У нас по этому поводу есть стишок:
Бабы косят, бабы вяжут,
Мужики ведут учёт...

Однакож по жизния все время вижу прямо противовположную стуацию.

Англичане проведут дуель - победитель будут живет всместе с англичанка, побежденний (если останет живой) учредить клуб "Самотное сердце".

В украинском тоже самитний=одинокий.

[Ruthen]

Англичанин, француз и русский спорят, кем был Адам по национальности.
Англичанин: - Конечно, он был англичанин. Только настоящий джентельмен, имея одно яблоко, предложит его даме.
Француз: - Нет, Адам был француз, только французы могут так ухаживать за женщиной.
Русский: - О чём вы спорите? Конечно же, Адам был русским. Только русский, имея одно яблоко и живя с голой жопой, может считать, что он в раю!

***

Двое иностранцев побывали в России, делятся впечатлениями:
- У этих русских какая-то странная психология: говорят одно, думают другое, а делают третье.
- У них и физиология другая. Однажды я слышал, как один другому говорит: "Надень шапку на х..., а то уши застудишь!"

***

Американец и русский общаются на бытовые темы. Американец говорит:
- В будние дни я езжу на чёрной машине. На выходных - на светлой. Ну а когда уезжаю в отпуск - беру фургон. А у вас как?
- Ну, у нас всё проще. Если у меня всё хорошо, то я езжу на белой машине с синей полоской. Если мне плохо, то машина тоже белая, но полоска красная. А за границу я тоже ездил - на танке.

[AndreyB]

Почему молдаванe садят картошку ночью ? -Чтобы колорадские жуки не видели куда ее посадили.

Поезд Москва-Кишинев отходит со второго пути. Для молдован повторяю: с третьей и четвертой рельсы..

Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Два молдаванина сели в одесский троллейбус. Один из них спрашивает: - Я доеду до вокзала? - Нет. - А я ? - спрашивает второй.


-Один русский - пьяница, два русских - драка,три русских - первичная партячейка. -Один еврей - торговая точка, два еврея - шахматный турнир, три еврея - молдавский национальный оркестр. -Один молдован - дурак, два молдована - два дурака, три молдована - молдавская академия наук.


Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

Сообщение изменено: AndreyB, 19 Апрель 2011 - 19:39.

[Хмурый]

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...

[Ged]

Не поверю, что такое где-то имело место.

По всей рассеи, даже в сибири.

[khanmode]

Анекдоты про карачаевцев. Большинство анекдотов у нас, конечно, переделаны из анекдотов про другие народы. Так что, если что - строго не взыщите.

У карачаевца, черкеса и негра родились дети. В роддоме их перепутали. Решили кидать жребий - кому выбирать своего ребенка первым. Выпало карачаевцу. Он зашел к детям и выбрал негритенка. Жена бросилась к нему: "Что ты делаешь? Это же точно не наш ребенок". Карачаевец: "Зато я точно знаю, что он не черкес." Этот анекдот рассказывают и наоборот, т.е. про выбор черкеса.

eдет карачаевец на запорожце и врезается в новый БМВ. Из него выпрыгивают 4 абазина и говрорят :
-(А) Ну все мужик, тебе конец!
-(К)Э,мужики,мужики, вас 4 а я один-так же нечестно..
главный абазин думал,думал и говорит
-(А) Ауэс ,иди за него.... Ну все , теперь давайте драться...
-(К) Э мужики, мужики, вас 3 а нас 2 -так нечестно..
абазин подумал и говорит
-(А) Мухамед, иди за них...Ну все, будем драться
-(К) Подождите, подождите, вас 2 а нас 3-так же нечестно
главный абазин подумал,подумал и говорит карачаевцу:
-(А) Слышь, мужик, отоиди, мы сами разберемся...

Жил как-то балкарец на этаж выше кабардинца. И както в один день спускается вниз по леснице, сморит, а он себе новую деревянную дверь поставил, балкарец и говорит: "Спорим я сломаю эту дверь головой?". Ну поспорили балкарец разбежался и баббббббааааах дверь в щепки довольный балкарец пошел дальше.
Второй день уже новая железная дверь, происходят аналогичные события и балкарец снова ломает дверь.
Третий день кабардинец как мог укрепил дверь, бетоном залил, цепи не цепи всё повесил, куча замков, но балкарец в очередной раз показывает крепость своей черепномозговой коробки.
Четвертый день стоит старая дверь, но теперь кабардинец подбегает и говорит балкарцу: "а спорим не сломаешь?" Ну поспорили, балкарец разогнался ииии бааам, дверь стоит, еще раз разогнался ббаааааамм, всё равно стоит, третий раз разогнался бббааааааааамммммм, всё равно стоит, балкарец открывает дверь, а там карачаевец дверь головой подпирает

Решили в КЧР провести испытания - у какого народа лучше рождаемость. Отправили на три необитаемых острова карачаевца, абазина и черкеса и дали им по самке обезъяны.
Через 10 лет прилетает комиссия: доктора наук, акушеры, гинекологи и Президент КЧР Батдыев. Первым делом полетели к абазину. Смотрят: абазин, обезъянка и два ребеночка. Записывают: рождаемость плохая, за 10 лет могло быть и лучше.
Прилетают к черкесу - примерно таже картина: черкес, обезъянка, только три ребеночка. Записывают: лучше чем у абазина, но могло быть и лучше.
Прилетают к карачаевцу. Он лежит в гамаке, пьет суусаб, обезъяна прядет и хычины готовит, а ребенок всего один.
Президент КЧР спускается и говорит карачаевцу: "Ты что позоришь нацию. У того два, у этого три, а у тебя - всего один." На что карачаевец: "Эх, ругательство по карачаевски, могли бы мне самку дать, а то самца подсунули".

Ну и про китайцев...

2080 год.
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.