121 ответов в этой теме

[Отто Дикс]

Решили британские ученые выяснить какая нация самая умная, собрали русского,немца и японца и говорят "Ребята, сейчас мы отведем вас в подводную лодку, с закрытую круглую камеру без углов и мебели, дадим в руки два стальных шарика и закроем вам там на сутки. Потом придем к вам и вы должны будете сказать к какой географической точке ваша подводная лодка плывет" Участники кивают,их разводят по камерам..
На следующие сутки комиссия приходит к американцу " Ну как что узнал?"
А.: - "Ну я ударил шарики друг о друга, зафиксировал скорость их вращения и угол соударения и видимо мы плывем в Северном полушарии в районе Гренладнии!".
Комиссия аплодирует : "Отлично!".

Японец на тот же вопрос отвечает "Я взял эти стальные шарики,измерил скорость их свободного падения, по отклонению я нашел направления плавания-мы плывем где-то в районе Гренландии,рядом с канадской границей!"
Комиссия в восторге "Супер! Вы будущий победитель!".

Приходят к русскому "Ну а у тебя как успехи?".
Р:- " Эм...ребята, тут такое дело...в общем эти шарики которые вы мне давали, один из них сломался, а другой где-то потерялся....".

[Отто Дикс]

2080 год. Россия.Улица.Двое знакомых
-Ну как вам новые власти?
-Знаете, неплохо,щуриться как китайцы я уже умею хорошо, но вот не картавить и кошерно готовить кузнечиков пока не очень получается


Экскурсия в аду. Туристы подходят в зал где стоят три котла.
Первый котел охраняют черти с вилами, закрыт крышкой а на ней куча амбарных замков.
Туристы спрашивают "А кто это у вас тут варится?"
-Это евреи, потому их так охраняем,если один выберется он и остальных вытащит...

Второй котел охраняет черт со скучающим видом читающий газету, котел без крышки,кипит, чьи-то ноги торчат...

-А тут у нас русские, иногда кто-то пытается вылезти,но его остальные тут же обратно затаскивают, охранники от скуки с ума сходят уже)

Третий котел вообще не охраняют, на нем нет крыши, зато вокруг него проведен мелом круг и стоит какая-то табличка.

-А это варятся немцы, сначала выскакивали убегали...но потом мы очертили круг и поставили знак "Из черту не выходить!" и теперь сидят,не выходят..варятся....

[Хмурый]

Что бы русский человек ни делал, его все равно жалко.

[galychanyn]

Галицкий анекдот
Умирает старый воин УПА и зовет к себе священика для исповеди.
-Хотел бы святый отче исповедаться перед тем, как умру.
-Ну говорите, чем прогневили Господа Бога нашего.
-Убил 24 москаля, 26 коммунистов, подорвал...
-Подождите, Вы сначала исповедуйтесь, а о хороших делах позже поболтаем.

Сообщение изменено: galychanyn, 15 Август 2011 - 16:44.

[galychanyn]

Приходит как-то к доктору вуйко с Карпат, лет под 80 и говорит ему:
-Имею на старости сексуальную проблему.
-Что вуйку за проблема?
-Хотел бы еще за молодыми девушками погонять.
-Да Вам уже 80, а Вы за девками гонять хотите?
-Да что 80, мой сосед Франьо говорит, что в 90 по девкам ходит и сильно ходит...
-Ну так Франьо говорит, то и Вы себе говорите.

[galychanyn]

Приводит однажды в карпатской деревни отец своего сына к кузнецу и говорит:
-Хочу, что бы стал таким же хорошим кузнецом в нашей деревни, как и Вы.
Взял кузнец себе парня в подмастерья и учил. А однажды и говорит ему:
-Сейчас возьму подкову из огня клещами, и как махну головой, то бей по ней со всей силы молотом.
С этого времени и стал этот молодой парень единым кузнецом на всю деревню.

[Ruthen]

Приводит однажды в карпатской деревни отец своего сына к кузнецу и говорит

Вспомнилось:
Решили два гуцула забить быка. Один держит, другой рубит. Один раз ударил - бык стоит. Второй раз ударил - бык стоит. Замахивается для третьего удара. Тут первый вуйко говорит:
- Слушай, если ты ещё раз мне по шее топором ударишь, я быка не удержу.

***

А вот про нашу расу в целом.

Негр говорит белому: - Вот ты, когда родился, был розовым, когда загоришь на солнце - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрешь, ты станешь серым. А я родился и умру чёрным. И после этого вы называете нас цветными?

[lana]

Люблю западенские анекдоты. Вот три самых любимых. (Ради бога, не примите на свой счет)

Потопили бандеровцы корабль. Один из них говорит:
- Петро, а може, то були не москалі?
- Як то не москалі???? Дивись, скільки зірочок на прапорі! (Смотри, сколько звездочек на флаге!)

***
Нас було троє. Я, Петро і граната.
Показалась фіра(телега) з москалями. Петро метнув гранату.
Залишилось двоє: я і фіра з москалями.

***

- Петро, ти знаєш,як ті кляті москалі називають шалене кохання? (страстная любовь)
-Як?!
-Бліііііізость.
-УУУУУ, кляті москалі!!!! Міг би, повбивав би.

[makc]

-Мікола, а де твій син?
-Та я його вбив
-За що?
-Так вiн же у москалiв вчився, приїжджає до мене і говорить:"Здрав-ствуй-тэ па-па"

-Мікола, ти що берізку пиляєш?
-А раптом москаль приїде?Побачить і скаже:"Родина моя!"

[galychanyn]

«Идут два дяди с философской лекции. Лектор был из Львова, говорил
о бесконечности материи - что ничего не пропадает, а превращается из
одного вида в другой. Вот один и говорит: «Смотрите-ка, кум Максим, как вы
умрете, на вашем гробу вырастет трава, а я погоню корову пасти, корова ту
траву спасет. И, извините, корова есть корова, на дороге наляпает. А я
гляну и скажу: «Кум Максим, вы так сильно изменились, что я вас еле
узнал ». - Э-э-э, - говорит другой, - кум Иван, может быть, что вы первый
умрете, и на вашем гробу вырастет трава, а я погоню корову пасти, корова
ту траву спасет и, извините, корова есть корова, на дороге наляпает. А я
посмотрю и скажу: «Кум Иван, вы ничуть не изменились - какие были, такие
есть ».

[Приднестровец]

Приводит однажды в карпатской деревни отец своего сына к кузнецу и говорит:
-Хочу, что бы стал таким же хорошим кузнецом в нашей деревни, как и Вы.
Взял кузнец себе парня в подмастерья и учил. А однажды и говорит ему:
-Сейчас возьму подкову из огня клещами, и как махну головой, то бей по ней со всей силы молотом.
С этого времени и стал этот молодой парень единым кузнецом на всю деревню.

+100500, давно так не смеялся

[ломехи]

Анекдот про украинцев.Полетел Гагарин в космос.Встречаются два украинца.Мыкола,чи чув ты? Шо? Ци кляты кацапы,воны...Воны що??? Воны ув космос полетилы!!!Га!!! и шо,уси раптом полетилы???

[Tanasquel]

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

[Приднестровец]

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу
ей в пасть.
- это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и
кошка съедает.
- это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.

[Weissthorr]

Из этнических групп литовцев наиболее часто шутят над скупостью сувалкийцев. Видимо исторические причины тому в том, что в Сувалкии (югозападная Литва) самые плодородные земли и сувалкийцы всегда считались самыми зажиточными и экономными из всех литовцев. Из за этого сложился стереотип, что они якобы самые скупые.

Звонит сувалкиец в местную газетку и просит разместить некролог, что умерла его жена. Говорит:
- Напишите, "Скончалась жена Антанаса.
В редакции отвечают:
- Можете дописать еще пару слов. Цена будет такой же.
- Ладно. Добавьте еще "Продаю Opel Astra".

--

Сувалкиец тащит раненного друга - тоже сувалкийца.
- Пристрели меня - все равно умру - говорит раненный.
- Так ведь патронов нет.
- Покупай мои - они мне все равно уже не понадобятся.

--------

Сувалкийская пословица:
"Не рой яму другому, а то вдруг соседу колодец выкопаешь".

[Хмурый]

Из этнических групп литовцев наиболее часто шутят над скупостью сувалкийцев. Видимо исторические причины тому в том, что в Сувалкии (югозападная Литва) самые плодородные земли и сувалкийцы всегда считались самыми зажиточными и экономными из всех литовцев. Из за этого сложился стереотип, что они якобы самые скупые.

Точь в точь эти анекдоты рассказываются и про евреев.

[Weissthorr]

Точь в точь эти анекдоты рассказываются и про евреев.

Да, я заметил, что анекдоты - дело интернациональное, потому найти что-то исключительного довольно сложно. Некоторые анекдоты про новых русских у нас рассказываются как анекдоты про новых литовцев, так как тоже в свое время была мода на малиновые пиджаки, массивные золотые цепочки и соответствующий образ жизни.

[Skalagrim]

Точь в точь эти анекдоты рассказываются и про евреев.

наверное про габровцев и шотландцев похожие.

[Приднестровец]

Решили британские ученые выяснить какая нация самая умная, собрали русского,немца и японца и говорят "Ребята, сейчас мы отведем вас в подводную лодку, с закрытую круглую камеру без углов и мебели, дадим в руки два стальных шарика и закроем вам там на сутки. Потом придем к вам и вы должны будете сказать к какой географической точке ваша подводная лодка плывет" Участники кивают,их разводят по камерам..
На следующие сутки комиссия приходит к американцу " Ну как что узнал?"
А.: - "Ну я ударил шарики друг о друга, зафиксировал скорость их вращения и угол соударения и видимо мы плывем в Северном полушарии в районе Гренладнии!".
Комиссия аплодирует : "Отлично!".

Японец на тот же вопрос отвечает "Я взял эти стальные шарики,измерил скорость их свободного падения, по отклонению я нашел направления плавания-мы плывем где-то в районе Гренландии,рядом с канадской границей!"
Комиссия в восторге "Супер! Вы будущий победитель!".

Приходят к русскому "Ну а у тебя как успехи?".
Р:- " Эм...ребята, тут такое дело...в общем эти шарики которые вы мне давали, один из них сломался, а другой где-то потерялся....".

Немец получил гражданство за смекалку?

[Маджус]

Было году в 96-97. Закупила наша фирма некие объекты в Швеции, которые монтировались под ключ. С их стороны было человека 4-5 мастеров-наблюдателей, которые как бы руководили процессом и по мере сил в нем участвовали. Ребята к нашей действительности оказались абсолютно не готовы, пищу нашу их желудки не принимали абсолютно, в редких на тот момент супермаркетах закупали им не польскую подделку, а реальный немецкий импорт, но и от этого их периодически проносило. Не знаю, может у них принято всех бактерий в еде начисто истреблять, или это нам такие хлипкие достались(никак не внешне -викинги), но факт остается фактом. Историй с ними было много, опишу те, которыми был свидетелем лично, когда там появлялся. Смонитровали модуль, но коммуникации не подключили, в этот момент с одним из шведов произошла привычная неприятность, заметался, типа че делать? А что делать? Сказали - дуй за контейнеры и будет тебе счастье. Тут этот приду специалист хватает картонную каробку и летит в указанном направлении. Ну побежал и Бог с ним, но не тут-то было - через минут пять приходит обратно с этой коробкой....да не с пустой. На улицу типа не смог, вот и носился с ней как дурень со ступой..
В другой раз производили монтажные работы, навес еще не смонтировали, а пошел мокрый снег. Здесь "коллега" убил наповал. Есть небольшая монтажная лесенка, идет мокрый снег. Что сделает наш? Варианта два - или не обратит внимания или по-быстрому смахнет тряпкой. Этот побежал в кунг, достал промышленный фен и методично начал сушить ступеньку за ступенькой. В таком же порядке опускался. Сколько времени заняла вся процедура понятно. Мы были не в шоке,мы были в ах....
Как раз когда я в очередной раз туда заскочил, привезли щебень. У шведа начался припадок - везите обратно, такое сюда нельзя, не тот размер, технологический допуск не позволяет. Ну это там, что значит у нас - щебень не того размера? Кто его куда повезет и кто за него бабки вернет? Сказали - хорош орать, ты покажи, какой максимальный размер поидет? Показал. Мужики подумали, приперли две сетки от кроватей и через них отсеяли щебень нужного размера. Нужно было видеть глаза шведа...

Сообщение изменено: Маджус, 24 Сентябрь 2011 - 21:14.

[Лысый]

А у нас вчера проверка была - немцы приезжали. Итого:
1) всех наших работяг срочно погнали на выходной
2) уже работающим румынам настрого запретили говорить хоть что-то
3) и только турки радостно пи.... работали весь день.

[Kursa]

где два латыша там три партии
украинский анекдот:
Батьку, а ти знаеш як москалі наше пЫво називають? Ну як? Пііііво! У повбівав-би!

[Хмурый]

Было году в 96-97. Закупила наша фирма некие объекты в Швеции, которые монтировались под ключ. С их стороны было человека 4-5 мастеров-наблюдателей, которые как бы руководили процессом и по мере сил в нем участвовали. Ребята к нашей действительности оказались абсолютно не готовы, пищу нашу их желудки не принимали абсолютно, в редких на тот момент супермаркетах закупали им не польскую подделку, а реальный немецкий импорт, но и от этого их периодически проносило. Не знаю, может у них принято всех бактерий в еде начисто истреблять, или это нам такие хлипкие достались(никак не внешне -викинги), но факт остается фактом. Историй с ними было много, опишу те, которыми был свидетелем лично, когда там появлялся. Смонитровали модуль, но коммуникации не подключили, в этот момент с одним из шведов произошла привычная неприятность, заметался, типа че делать? А что делать? Сказали - дуй за контейнеры и будет тебе счастье. Тут этот приду специалист хватает картонную каробку и летит в указанном направлении. Ну побежал и Бог с ним, но не тут-то было - через минут пять приходит обратно с этой коробкой....да не с пустой. На улицу типа не смог, вот и носился с ней как дурень со ступой..

Подобную историю рассказал мой знакомый, который работал в цехе по глубокой печати. К ним привезли новые импортные станки и вместе с ними несколько итальянцев в начальники. Вот значит один из них был на смене знакомого моего. Понятно все итальянцы темпераменты, но этот был особенно эмоциональный. Как то раз одного из русских рабочих приспичило, причем очень серьезно, ну и он по тихому в углу цеха и нагадил без палева. Как итальянец обнаружил продукцию его жизнедеятельности не известно, но в это же время пришла проверка, т.е. его начальник-русский. Этот итальянец нашел какую то коробку собрал все это дело и со всех ног побежал к начальнику с криком "Dog! Dog!!!" и давай тыкать в лицо начальнику этой коробкой. От всего происходящего в цехе стоял такой хохот русских рабочих, что не слышно было как станки работают

Вообще с этим итальянцем столько историй было, наш то все по своему сделает, а у них все по инструкции необходимо. В итоге все заканчивалось тупым обложением матом друг друга, на русском и на итальянском. К концу своей командировки потомок римлян не слабо мог завернуть на русском матерном

Вообще знакомый работал с различными иностранцами: итальянцами, немцами и финнами. Немцы как всегда - педанты, ровно 45 минут работают, ровно 15 минут отдыхают. Финны же в первый день на ломанном английском сдружились с нашими и лютобешенно забухали прямо на рабочем месте, причем 2 смены подряд. Их за это чуть не уволили, поэтому все пьяные панибратства перенеслись на после рабочее время

Сообщение изменено: Хмурый, 20 Декабрь 2011 - 09:36.

[Skalagrim]

[Askitreja]

Жёстко, очень жёстко. Смешно и грустно

[Jonik]

Про Советский Союз, советский народ.
Прилетает международная комиссия в Москву в субботу, смотрят - на улицах лишь единичные прохожые. Останавливают одного, спрашивают: - А люди то где? Отвечает: - Так у нас же почин "За себя и за того парня", работают все!
Прилетают в воскресенье в Ленинград. Ни одного человека на улице нет. Все же отыскали одного, спрашивают: - А у вас люди то где, ведь воскресенье же. Им отвечают: - В стране почин, работают люди "За себя и за того парня"!
Прилетают в понедельник в Ереван, на улицах не протолкнуться, народ везде, музыка вокруг, песни. Одного останавливают, спрашивают: Вы нам обьясните, мы слышали, что в стране все работают, почин такой - "За себя и за того парня".
- А мы и есть те ребята!

[Bagdasar]

Судились армянин с евреем, судье дали 10 лет.

Шутка хоть и старая, но актуальная.

[Kavalaksala]

Повесили американца, немца и белоруса.
Американец сразу умер. Немец подрыгался-подергался и тоже умер.
А белорус висит, не умирает. День висит, два висит. Его спрашивают - чего не умираешь?
- Спачатку цяжка было, потым звыкся...

[Kavalaksala]

У беларусов три степени отсутствия денег: денег нет, денег совсем нет и пора менять доллары.

[Lek82]

Разговор двух матерей: - Что-то твоего Магу не видно...
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать в институт?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Идет война, на фронте в окопах сидят Аварец и Даргинец. Даргинца ранили, и Аварец говорит: "Надо другой окоп найти" и начинает тащить Даргинца, а тот говорит: "Оставь меня, сам уходи". Аварец: "Да ты че, как можно!? Я тебя палюбому не оставлю.", и тащит даргинца дальше. Даргинец опять: " Оставь меня, я уже умираю, незачем меня куда - то таскать". Аварец: "Да не, ты че..."Аварец ташит даргинца и стреляет по врагам. Вдруг патроны у него закончились. Аварец говорит: "Черт, патроны закончились, че делать???" Даргинец отвечает: "Если хочешь, могу продать тебе свои патроны всего за полтиник?!"

Дагестанец моется в душе и кричит жене:
- Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
- Мага, есть же у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
- Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь же написано " ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже НАМОЧИЛ!

У дагестанца жена рожает в роддоме.
Он приходит туда:
- Скажите, моя жена родила?
- Да.
- Мальчик?
- Hет.
- А кто???

Аварец говорит своей девушке:
- Патя, приходи сегодня вечером ко мне, дома никого не будет!
Патя пришла и дома в правду никого не оказалось...

Согласно статистике, каждый пятый россиянин знает, что Дагестан - это территория России. - А остальные четверо, живут спокойно...

Дагестанец с отцом и матерью приходит к жене в роддом.
Смотрят на ребенка, а он черный... Говорят сыну:
- Махмуд, почему твой сын негр??
- Алимат сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок негр.
Отец говорит своей жене
- Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?

Только в Дагестане в кинотеатре на фильме Гарри Поттера весь зал смеется над фразой: "Гарри, а мы думали, что ты ушел в лес".

Судный день. Лезгина спрашивают, сколько будет 2465,3 умноженные на 3597,8? Лезгин сразу: "8869656,34..." Ему в ответ: "Молодец! Иди в рай."
Лакца спрашивают, скока будет 5Х5. Лакец: "А скока вам надо?" Ему в ответ: "Мда. Подожди в стороне, мы еще подумаем насчет твоего еврейского ответа!"
Аварца спрашивают, скока будет дважды два. Аварец: "Если мест нет в раю, так сразу и сказали бы зачем валить???!"

У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

Поймал дракон трех аварцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит: я хочу мол эксперимент сделать: обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
Начали аварцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий?
А те двое: а он домой пошел!

Приезжает в Дагестан этнографическая экспедиция начали изучать кумыков, ну и спрашивают, кроме всего прочего, - правда ли вы ишаков е...те?
Нет да вы что - отвечают кумыки - это аварцы в горах этим занимаются
Поехали к аварцам задали тот же вопрос
- Конечно правда!! А вы думаете откуда кумыки берутся!!